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洗手间在洗手间里做个真实的自己 17 Juni 有这么几个人 我的几个朋友,我现在想说他们的坏话.......
在写之前我想跟大家讨论一番,是不是失眠可以成就一代大师,我今天晚上都写了两轮了,还出奇的有耐心,居然更换了个著名的大屁股做背景,真不错!把字放小了,没那么容易被发现.
其中一个人叫MRB,把字母换一下,就是RMB.很适合她的!她这个人比较实际,今天说到萧雅轩的歌词唱什么只要爱情不要LV,她比中指.平时都是妆容精致的她居然长了好多痘痘,我心里有些小兴奋!她很烦的,老是介绍我买东西,出门又磨蹭,刷个睫毛膏都要半个钟.是很好看啊,可是很烦啊!我原来比较惦记的是她成堆的高跟鞋,如果她怀孕,我就可以穿了,不过后来死心了,因为码数完全不合适,最主要的是,她没有怀孕.MD!
还要说的一个人,他现在算是个有名的人了，有时想想,还是觉得蛮充实的，因为我有个明星朋友,可惜现在还没有人向我收买他的隐私,这笔钱迟早要赚.他的博客应该被很多人践踏过了,我想说的是,发现很多人为了讨好他,在他博客里的留言都极尽可能的显特别.做明星都有许多优越的苦恼,经纪人不让吸烟酗酒,那样其实是众人的他,不是我的,我的他吸烟酗酒,语言肮脏,说着家乡话,还跟我坐在路边听ipod.
小胖子勇闯广州,是我给他的评价.还没来得及记住他新弄的纹身长什么样子,还没好意思问他是不是和女友分手了,还想要他毕业创作的复制品.看着他闲置的blog,不禁想问候他的生活.其实他未必想我,从来不打电话给我,我就是喜欢他总说我很劲.
还有那个伪上海妞,她的样子居然出落得和真的上海妞一样了，总是做鬼,突然跑回来,回来也没见着,她和我在一起的时候总是搞得疯疯癫癫才收场,还要随时害怕被别人割舌头,因为我相信贱的毛病会互相传染.
喜欢他们.........肉麻!
旧习惯卸妆液里有老旧的玫瑰香。突然又是去年夏天满满的记忆，去年酗酒和无休止的伤感，没有梦，在努力感觉的幸福中失眠。
围墙外面有人尖叫，声音却好象是自己发出来的，为了在无际未来中狂奔，不得不用过于尖锐的笑声掩饰那些被绝望轻轻划过的痕迹。
听说新上映的电影十分乏味，取笑自己，似乎这年头最烂的情节还能博取我很多廉价的感动。不是只剩下喝完可乐后打嗝才会鼻子发酸，如果不是很在乎眼袋，还是可以为可怜的故事大哭一场。
那个人，最后还是总会想得到，到底是剩下了回忆还是剩下了名字，很难判断。可能每一年夏天都要想到他，没有更换城市也没有更换号码，甚至连痛痛的遗憾都没有换过，有人会取笑这些旧习惯，又老又多余。
25 Juli 炎热的乱想 这几天特别的热,可能热得大地都忘了呼吸,我也特别的懒,懒得去为一些事情悲伤,似乎淡忘了一切,好象那是前世发生的事情,一条事过境迁的留言回复,反而逐渐从我内心蒸发出去了.是感情过于浅显还是我比较健忘呢,过去那些眼泪和伤心,很像薯片,可以吃得很快,吃完了就空空的,快乐的空虚,你没有么?哈哈,我只能给你笑颜........
我在看着上山烧香的许多车子,我也同样虔诚的喜爱着夏天,可是我却没有再看到猎户座在头顶闪耀,灯火在植物的温香中渐渐辉煌起来,可是我儿时大操场上空的猎户座究竟去了哪里,我在梦中原地奔跑,却很累很累,甜美女声再次响起,我突然想到她今天穿的紫色纱裙,她该坐在托斯卡那阳光浸泡下的露天咖啡座.那样的优雅,属于她,还有她的蓬蓬裙,真想给她买一顶宽沿的草帽,然后送她到希腊去.真开心.隐隐的,还有人在洗澡,把水弄得很响,突然很想念妈妈床上柔软的暖香.............. 19 Juli 灵魂 灵魂又开始出窍了,在宽敞的办公室里,我一个人却觉得有些热闹,一个习惯忙碌又只想昏睡的猫人,是我哦!!身旁的电脑前突然坐了个胖子,挺可爱的那种,马上分了只烟给他,这样就不那么寂寞了，有个人和你一起吸烟是件愉快的事情.想大便却害怕现在的厕所里有鬼,不是在天花板就是在镜子里,也许........毫无创意!
其实生活需要什么样的创意呢?一个鄙视甜美,厌恶黑暗的灵魂,在粘腻的空气中可以正常呼吸的人需要何种清新?吃得太饱,竟连胡思乱想的力气都没有了.还是去大便吧,这样灵魂会变的轻便些,我想那些鬼魂在那样臭的环境中也不会出来吓人的...... 17 Juli 失眠 世界只剩我一个人在怀念过去吗?这个时候,还有谁在唱歌?我心里想的歌曲,全都不记得旋律了,她要出远门了,要逃避这个不那么令人开心的城市.而剩下我,现在也不算得夜阑人静吧,可是路灯在小雨中好寂寞,我想跟她一起逃脱这个炎热的地方.也许我在别的城市才不再害怕在夜里想他,我在温暖灯下窒息,通往另一个城市的路从哪边开始延伸?连想念都要抑制在这里,我该去那边旅行,该在一个岛屿游泳
如果什么都不记得了,我是不是可以比现在更快乐的活着,世界偶尔需要一些伤心的故事,凌晨黄昏都是眼泪,巫术如果使我入他的梦里,可惜醒来发现流泪的竟然是自己,台风的迹象还是很明显.在自己的叹息中沉睡了....... 03 Mai 深蓝泳者 未开始游泳的初夏，在风依旧清凉的早晨，深切怀念起那个在美丽沙滩散步的女人，如果说蔚蓝和忧郁只能用同一个单词，我却不喜太过低靡的承认自己的孤单，天地只能在这个时刻畅泳，异国的沙滩上你是否还关切我在这边的眼睛，楼下有个泳池，凉凉的蓝色，可惜污浊，多少孩子在那里玩了多久？我现在是孤单的，漫溢出整个房间，我感觉自己在深水中呼吸，没有肺，却在呼吸，悠长的水底，所有沉寂中幻灭的低语，等等~~
清晨或是深夜对我来说都是一种寄托，也不明白寄托什么，原来自己所有的兴致都是为了这一刻的孤独，当阳光还可以焕发出喜悦的时候，却是没有任何可以相称的字眼，用心的听那些激动人心的越洋电话，才发现原来是在等待她回来，把海染蓝的礼物带回来。 02 April 无法控制 这么暖和的天气真的那么让人怀念一个人成了瘾，我又一次坠毁，毫无预兆的，也不知道是他带来了夏天还是夏天带来了他，心里疯狂的念头开始慢慢复苏，邪恶的心魔，在温暖的三更插上翅膀，我无法逃脱，只能不断的迷失，可是每一种新的迷失就意味着又一次吞噬心中原来的爱，说好只是想想的，只是想想········也许，我还是应该像以前那样骄傲，用骄傲去掩饰内心的焦躁么？天气预报说，明天非常的热，我想到一些未完成的计划，想到一些放逐，还想到一些不该进行的旅行，突然发现自己真的不够大，不能让自己在一种安静的状态中扼杀非伦理的想念。 27 März 记录 安静的心脏没有任何预兆的空了下来,身体以外多余的东西充满视线,本来可以记录的,都安睡了,猎户座即将回来,那是小时候仰望唯一可以辨认的神秘图腾,我又想到埃及人钟爱的天狼星,到底是哪一颗......
春天的星星都变成花朵,失约在一个纯黑的夜晚,当空气散发出唇齿暖暖芬芳,我以为可以在退到脚边的岁月唱出钟表滴答.
永远是一个谜语,狮身人面怪物还在捕捉慌乱的灵魂,电影中的人,跳过它,在半空与巨人对话,还有很多书,其实是有翅膀的鸟.
为那样描述梦境而着迷,为午夜的阳光着迷,为契里柯着迷....... 22 März 想逃走一整个夏天 其实在一个假装快乐的时间逃走是一件我觉得非常勇敢的事情.夏天要来了,如果我消失,可能到冬天都不会有人找到我,希望自己可以是候鸟,冬天又独自回来,不知道谁会跟我一起,一起途经安静的地方,潮湿的地方,危险的地方和有鱼的地方.她要到乡下去,她为一场派对而伤透了脑筋.美丽的人啊,在这个快到夏天的地方,挑选美丽的裙子.大耳猫就这样开始思春了,用一种奇特的叫声控制着我的思维,有一种在劫难逃的自信.
我还是不由自主的想到那些邪恶的逃跑计划,其实也没什么,只是消失一阵而已,但是那需要多大的勇气,没有时间了,我必须勇敢起来,不然我就会在假装的快乐中窒息 12 März 流泪的喜剧演员 寒潮突然来了,血色天空极其不祥,不知道还有多少因为突然伤心而流的泪,突然的伤心.......我无法自拔的哭,听见我钟爱的<protishead>飘荡在狂风天气中,爱与恨像温暖的毒药,慢慢渗透我沙哑的喉咙.
我是一个喜剧演员,人们无法忍受我变得不再可爱,我听到他们的心在欢愉中渐渐枯萎,我不再掌控别人的悲喜,一个落单的喜剧演员,连哭泣都那么可笑,我重重的摔倒在地上,却很像在取悦,如果我不醒来,也看不到谢幕后腐烂的灵魂依然舞蹈.
我虔诚的在人们耳边耳语,欢乐便如季候风般轻抚着他们的容颜,他们便不再老去.我躺到枕边就不会被所有无法证实的表白困扰........我又在担心这样寒冷的春天,候鸟是否可以按时回去,树梢被风吹响了,听起来仿佛掌声雷动,我鞠躬,说再见,转身回到自己没有观众的悲伤中流泪.
06 März 旧书信 两个黑色的鞋盒,装满了无数年少时代的秘密,如今,那些尘封的记忆是一张张的落叶,带有夸哒夸哒摩擦地面的声音,全部都飘到手里,心里竟然还有刚拆信时的忐忑,我蹲在床边,一遍又一遍的唱着一个陌生的旋律.我拿起那些旧的信,很怜惜的拆它们,我意识到那都是我一整个远去的纯真的年代啊.满是叹息,但在无尽慵懒的岁月中悲伤就如同呵欠时带出的泪水那么轻盈,还有小小的那个梦中人,又是以怎样的方式结束了想念.寄信的地址,从一个城市变成另一个城市,越来越远,狂妄的青春就像含化的糖果,越来越小了.
忍不住看窗外细雨呢喃,想到某些信角也标注着过往春天的日期,也是在这样旖旎的天气送到我手里,我心慌了,我开始想念写信的人,想念一些以前被我迫不及待踩坏的细微爱恋,很稀薄,几乎连拉了下手的时间都不允许,就失去了,我残缺的记忆,在这夜变成整段剧情.
长大微微有些疼痛,无法说出惦记的名字,生活不停更迭,细碎的争吵在清风过后唤醒课桌上沉睡的少年和所有讨厌周一的孩子.我对陈旧茫然.
不想弄皱它们
04 März 一个人的夜晚 无数夜幕时分,我都假装看不到,房间里灯如白昼,直到她说起她的恐惧和孤独,我好象又听见有什么人在房顶跳舞,为散场的宴会起舞,周围生活的一切声音,都隐没在巷尾深处了.我害怕的,究竟是妖精还是夜鸟,我也说不清楚,很多次,我听到窗台有翅膀扑棱的声音.
我们在字里行间得到多少慰藉,其实那些不是害怕,是没有听到野猫的低语,没有看到房屋背后高大植物如抚摩般摇曳的影子,害怕的,是没有生命的生命,我以为夜里都是黑白的剪影,还有灰色的岚,不过我错了，自从别人告诉我很多花都在夜间开放,我就知道自己真错了........
那个屋顶上的舞者,连同他诡异的手语,似乎还在继续,狗打了呵欠,就只剩下我的灯光,我便开始用失去的爱情为自己催眠,划火柴的声音惊动了 自己,可能是大天使加百列呼啸而过,长风吹起新草,那可能是最后一点冬夜的寒风,我在未完成的谈话中得到一些启示,得到零散的宠爱,无法集中思绪来享受这些美妙的情感,突然又听见一辆老旧的自行车在行驶,还有杂乱的车灯在墙上来回走动,令人遗憾啊,我在枕上流了莫名的眼泪........ 01 März 夏橙 阿修罗是王子还是夜叉王,绿色是孔雀的胸脯还是蓝色的?.........如果我不再思考,我就是看到了三月的第一场阳光,别哭别哭.....
吃掉一个夏橙,看一场光阴的电影,人们不知所措,不知道脸上有了笑意,不知道因为我吃了一个夏橙而芬芳的欲望为何变成了三月的阳光.她告诉我她开始一场短暂的旅行,我想象她将像一尾孤独的鱼躺在远方的浴缸,而行李中那些美丽的衣服,则是开在岸边的大叶花朵.
我闭上眼睛和那些过往的精灵私语,直到看见夏天再次经过我的身体,身体囚禁的所有温暖,和被季节划伤的心,都旅行回来了........ 28 Februar 我要亲手打翻你的咖啡 我只想在大雨之后拥抱这个街区,当我看到你在热咖啡后面的脸,我忍不住的咒骂,雨已经不下了,如果打翻你的咖啡,也没有什么可以洗净,捏碎了多少次的忏悔!
大地在低温中维持着青春的身体,那些年隐忍的火焰,总在凡间熄灭,我背对着喧哗和俗气的神话,坐在这里为我两个小时前的快乐祭奠,我坐在这里喝茶,你却要了咖啡,耳边不停有细语讨论着天气,穿黑色大衣的我,是不是像一个传教士,行迹可疑的花香,提醒自己的爱意,我在天色忧愁的黄昏为你点上一只白烟,真不喜欢在这个时候看到你的脸. 问候一只路过的狸花猫 窗外雨声大得好象夏天经过,我开门看到一只狸花猫,步伐有如蓝调,我跟它打了个招呼,它转头,一个蓝调歌手的回眸,我差点被招掉了魂魄.
手里有本席勒,太愤怒,我招架不住他的敏感,我放弃了,看着他笔下那些凌厉但是也很性感的妓女,我决定再去找找那只胖猫,也许它能告诉我明天的天气............. 25 Februar 木瓜树在老去....................午后,毫无阳光的征兆,木瓜树正在老去,脏的天空,湿得极其新鲜的地面,看到自己脚尖并拢起来的时候,很有怨气.令我想起夜阑的时候,一定有人听到它不再婆娑,一定有人也在老去....... 一个没有睡眠的人是不是就不会在梦中苍老,连连微笑,发现自己头发如纯黑的极夜.谁在诗里写过那是紫罗兰,不然我便不会想起这个比喻....... 阳台一切都凋零,可是,春天才刚开始,我怎么能忍受这种葬礼,她叫我不要害怕,我在屏幕看到她家乡的阳光,看到一本微微发热的安静小说,闻到我遗失了一个季节的画香....... 我看见那棵毫无意义的木瓜树,枝叶如花,尚在开放,我的身体在春天剥落........
17 Februar 冬天的12种旅行 我没有太多的大衣,但是我在这个冬天开始发现自己在旅行
从他家里跑出去,午夜的街道有一层很祥和的雾,我站在马路中间,以前从来没有那么仔细的端详,觉得竟然完全没有犯罪的迹象,甚至躺下就可以睡觉.这是我的第一个旅行地.
多雨和寒冷,我却从来不厌恶这座城市,我在那条著名的街道,发现把大衣的帽子戴起来居然那么的迷人,小巫师,我可以这样称呼自己,霓虹灯和满街的小酒吧,都不温暖,于是我看上一间很小的咖啡店,里面亮着好象睡前要看书时的灯光,喝了里面的咖啡,应该会变得手指那么小,我想,我以为自己是爱丽丝.
突然在我的第三个旅行中多了三个旅伴,到外边走走,随便坐坐,我也看做是一个旅行.在随意的日子里天气似乎都很好,她们说我都不怕冷的,我也奇怪为什么只是见几个同性的人却要刻意打扮,但是,我喜欢.
我们去看空房子,我们想象成自己的家,我靠着灰色的墙壁,看到被窗子匡住的阳光,心里无限无限满足,我只是在想,那么高的楼,一定有一整天的风吹进来,所以一定要挂美丽的窗帘,让它飘起来,打在我的脸上,痒极了.我用力的跺脚,发现有很大的回音,我的心又一下子空起来......
待续......
24 Januar 所谓的爱无能 真的不会再爱了吗,是因为拥有的已经足够还是觉得不会再拥有什么!那种每天打扮的心情的确还没有瘫痪,但是悦己者呢?没有爱情的时候,觉得自己是丑陋的女人,在酒意中叫嚣着要把猎物收于囊中,其实都是性的驱使,以前以为自己对于性的感应是因为有爱,现在竟然可以把两者分开来说,那是一件多么可悲的事情.读书的时候,那种每天很早就起来因为要在镜子前面站很久,盘算着今天要在什么地方遇见,要怎样的笑容来表现自己的感觉,那些初夏的美梦,都不存在,听她们絮叨那些甜蜜的烦恼或是无数次的情景描述,觉得自己真的是失去了一些功能,不敢说是因为深情的爱着一个人,只能把其称为一种癔病,只能谴责自己把性看得太激烈.
她们是可爱的,还残缺的拥有着女生的心慌,还总想呆在一起是因为可以喋喋不休的讨论着自己的骑士,但是我的呢?我的心跳呢?一切太顺理成章,就显得过于风尘,连吻过自己的人都变得面目不详,日子就变得皱皱的,变得不那么崭新了. 16 Januar 肚子饿的时候说吃的 肚子饿了,想吃的东西就开始复杂起来,今天晚上吃了什么好象也不记得了,现在想的是一碗酸酸辣辣的东西,汤很浓很咸的,把肉和主要的东西吃完了就扔了筷子捧起来一口一口的啜.另外还想了想那天吃的皮很薄透出些嫩红嫩红颜色的虾饺,觉得那是家里永远都做不出的食物,一定要想了很久才能吃到的东西,那种带了橙色的嫩红被半透的皮包裹,变得朦朦胧胧的,歌里唱的雾里看花大概也是这个意思,不过,没有那么雅致的情绪,就觉得那是一种应该一口就吃下去,然后在嘴里嚼得很认真的食物...
非常饿的时候我只想吃咸的东西,但是饭菜不想吃,现在想来清水面也是很解馋,先把面煮好了,在面汤里放些油,蚝油和辣椒酱,还有鸡精.拌一拌,把面和汤都吃了,肚子就很塌实!也许在厨艺精通的人看来太拙劣,呵呵,快餐面味道太重,且浊.就好象批量生产的东西和手工制作的区别,相形之下,我的清水面还是很古朴的吧.
最近喉咙不好,不然想吃烧烤,外面路边摊上的,虽然自己都觉得有些不放心,不过闻到香味后也觉得想太多终归不好,用竹签穿起来的牛肉,穿得很薄很薄,烤的时候把所有的东西都弄上去,吃起来又干又香
噢!!突然又想到清蒸的海鲜,很肥大的赖尿虾(学名不晓得)蒸好后把壳一掀,很甜美的汁水就留进嘴巴里了,什么佐料都不需要,只要闻到海洋的味道就好.
真是自虐,我去煮清水面了...... 一个强迫自己不幸福的女人 她的生活仿佛都在赌气,嘟着嘴决定了人生很重要的行程,走着走着
人生不禁走了样子,她又赌气的说,揉了扔掉再做新的生活,我们总是在
听着她的解嘲,我们也微笑,看着她忽明忽暗的烟头,我想象着她的身体
还能禁得住多少次的灼烧,她的笑容也变得忽明忽暗,那些悲伤的成分也
许就这样被燃尽了.她也很安然,很坦然,很释然.愤愤然......
我们丢不下她,但是也做不出努力,她只是用酒来清洗那颗受伤的心,她
的未来她自己不会做出想象,只是在那些模糊不清的男人的轮廓上做着属
于她自己的描绘,对恋爱失去了洋溢的心情,又毅然退出自认为很不幸的生
活,想尽一切办法,强迫自己变得唏嘘,变得不爱日常的人生,但是那些丢失
岁月,却经常拿在手边,用来叹息.其实看不到她的伤感,就像看到一个芭比
空洞又美艳的微笑,我突然感到害怕,我的嘴是不是很碎,我怕被那些冤屈的
亡灵诅咒,我怕一个不知道是高兴还是悲伤的女人在我面前化着苍白的夜妆........
03 Januar 关于一些梦的记忆 写之前,我突然想大便,这些年也不知道为什么,我一紧张就想大便,好象恐惧传到肚子的神经去了．我回来了再说．好了，我现在可以说一些光怪陆离的梦了，一些关于恐惧，愤怒和在梦里不可理喻的现实．
昨天晚上，我梦到我还有几分钟就要考试了，可是我尿很急，我去上厕所，人奇多，我就跑到最角落的一间，里面很大，但是在便池的正前方躺着一具尸体，脸被砸烂了，都是血，盖着一块布，我却蹲下来继续小我的便，后来站不稳就醒了！今天晚上，我吃完饭就在床上弥留，结果又睡着了，我梦到我和几个朋友去ＫＴＶ，结果没人理我，也没人给我坐，我一直站着，结果服务员也叫我帮忙，我开始暴怒！！我回家，结果家里妈妈不在，只有一个朋友在我家，我很高兴，因为我害怕晚上的，我客厅的灯突然黑了，我就把房间的灯打开，我的朋友说她该回家了，我求她不要走，再陪我一下，我的思维突然很活跃，一直在盘算她如果真的走了我要去找谁来陪我，后来我就接到一个奇怪的类似性骚扰的电话，我很怕，那种在梦中类似后工业般冷灰的色调，怪异的笑脸和极无安全感的我，仿佛很弱小很单一，那是纯粹的恐惧．
我不太精通梦的解释，可是我知道，我并不像阳光下的自己，并不是一个快乐到通透的人，我总是需要陪伴，不管是谁，谁都可以，我想到德尔沃的那些作品，充满怪异的午夜的阳光，双眼空洞的裸女到处都是，很可怕的！我却沉浸其中，我被恐惧和惊悚变得亢奋起来，还有契里科，似乎很宁静的黄昏却带着静静的杀机，没有源头的影子，空城．
老佛洛依德并没有答案，我想，我还是把被子盖得紧一点，开着灯，看看温馨的书，这样对我比较好． 31 Dezember 过完这一天吧现在是九点了,脚开始发痒,看着桌子上喧闹的化妆品,好象夜晚缤纷的心绪,蠢动的我无法马上安静下来写点东西,但是为这厚厚的一年,为了给它钉上一张美丽的封底,我还是告诉自己该打包起一些杂乱的记忆和这一年所有的虚无喜悦都饱和的生活. 今天没有任何新年就绪的寒冷,尽管还有橘子的香味和吃火锅时从玻璃上流下的眼泪一般的水气,软弱的温暖让我昏昏欲睡,谁和我说要在12点吻我,我好象不记得了,我的错觉却总在告诉我春末夏初约会该开始了，很了不起是不是,能在新年的前夜梦到夏天!这个本来就不允许冬天寂寞的城市好象容不下片刻孤独的心情,新年是一个多么无耻的借口,忙碌的人要休息了,痛苦的人要快乐了,离别的人要相逢了,习惯说永远的人为自己的誓言贴上了新的标签.我得到了什么?得到了一个可以出去玩的理由,哈,就这么简单吧,夜不凉,街道也不冷清，树很绿,所以我决定狠狠打扮一番,不去想那些已经开始发出锈气的往日,轻轻的飘荡到人群中,不要让茫然的明天和混乱的昨天打扰. 不爱在这样的时候说再见,也不喜欢看时间,我不会被丢下是吧?总是说忘记时间的人会被是遗忘,今天却不是这样,我忘记了时间,可是明天一定是新年的第一天,对吗,今天也仍然是最后一天.那个愚蠢的问题却又开始提问:如果今天是世界末日,你要做什么?我此刻没有思维,我感觉到一些很浅薄的需要,我也没有在记忆,只是总是觉得春末夏初的温度总是刚刚好让今天平安的过去,永远的过去~~~~~~
28 Dezember 突然听到~~~!不知道名字的歌,只是认识熟悉不过的歌声,是蔡琴的,我唯一赞美成悲壮的嗓音,歌词记得一些,我本来没有那么长吁短叹的,也不太懂得伤春悲秋,但是我真的真的,被那样的旋律和歌词伤害到,转头看天色,心里一阵凄凄然噢~她唱:~~~而雷声轰传,却让人心烦意乱,终于我冷却了心情,窗外的天色已凉~~~迷乱在狂想的路上~~夜那么长,足够我把每盏灯都点亮,守在门旁,换上我最美丽的衣裳~~夜那么长,所以人们都梦了神魂飘荡,不会再有空间,听我的爱短情伤~~~~配上那样的旋律,我怕我已经开始的幻觉不会再醒来!我想什么,我想到那个我钟爱不已的年代,张爱玲的红白玫瑰,疯了的走进雷雨里的繁漪.可能还有一点点花样年华里张曼玉的高跟鞋声音,我是不是疯了,我也觉得自己就是那些深宅大院里神志不清但是癫狂冶艳的女子,旗袍上的花朵绽放得不祥,白脸红唇的肃杀,我想不会有人像我那么喜欢那个年代了还有那些爱娇的女人
歌名也许没人知道,也没有办法查,那又有什么,我自己一个人迷失就好了,为什么我没有可以恨的,没有为这首歌悲怆的理由,于是我醒过来了,我发现歌还是歌,不是那个被我崇拜的世界,再三思量,突然觉得自己还是容易感动的,是鲜活的肉体,灵魂没有出窍~!
26 Dezember 古古说他想我了总是和他不期而遇,不过总在网上,他总说想我,当然我也想念他.古古可能是一个像极圣诞树的人,即使是在最落寞的角落,有他在身边,都觉得很热闹的!我们一直都在为下一次的会面排练着,我甚至已经想好该穿什么衣服了!我们为对方买的礼物也留着,为什么不寄给他呢?我也在想这个问题,想着想着,就过了圣诞节,生日,过了一切该送礼物的日子,呵呵.
他打电话给我,我总是讲蹩脚的桂林话,他用桂林脏话骂我,然后他就老笑老笑,挺烦的.但是,我们有怀念得上了瘾的时光,那个对我来说是偷来的时光!那个早得令人发慌的早晨,我看到他,我知道他肯定会笑我哈的,因为我没有零钱买地铁票,结果问他要的.那天早上我回去的时候,我们假模假式的做在平台吸烟,自以为70年代美式颓废!但其实心里都不好受,我难过那天怎么那么晴朗,也在后悔怎么前一天晚上没陪他去7-11吃鱼蛋~!他孩子气的固执,成熟的谅解,让我不安了很久.他他妈就不能正常点啊,这个老让我挂念的疯子!
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